Итак, в духе нового года я хочу обновить свой предыдущий грустный и нудный негатив,
Я нашел в гараже немного сильно разбавленной, но чистой серной кислоты, и поскольку я думал, что моя реакция пошла насмарку, я решил: "Давайте смешаем это дерьмо, посмотрим, что получится". Знаете, фундаментальная теория, лежащая в основе всей науки.
Итак, в ту самую подозрительную 500-миллилитровую бутылку с, возможно, амфетаминовым маслом (или чем-то подобным), которая стояла у меня в холодильнике уже неделю, было добавлено... ну, достаточно слабой, загрязненной водой серной кислоты, чтобы сделать ее нейтральной. Появилось небольшое помутнение, но, похоже, оно исчезло. Ну, я и не надеялся, сказал Йор Старый Серый Осел.
В холодильник на час. Когда его достали, в бутылке образовалось прозрачное желе. Ну и дела, снова подумал Йор, все просто дерьмо. Если бы Йор употребил слово "дерьмо", он бы подумал "гребаный полимеризованный кусок дерьма".
Но я все равно пропылесосил, чтобы поближе рассмотреть этот гель. Может, это лекарство от рака?
Но вот, пожалуйста!
В воронке Бюхнера после отсасывания остался твердый толстый слой белого пастообразного осадка. Я соскоблил его в кристаллизационную посуду и дал немного подсохнуть. Когда я вернулся и сунул свой любопытный нос в посудину, НОСТАЛЬГИЯ поразила меня, как мелодия KLF: она просто источала тот самый тошнотворный цветочный запах, который раньше был у некоторых очень сильных специй на рынке в Европе. В разных странах он назывался по-разному, но обычно все они означали "цветок".
И вот теперь я действительно заинтересовался и занялся наукой. Сделал ли я загрязнитель, который вызывает этот отвратительный цветочный запах, или я сделал цветочный спид? (Да, я знаю, что спид - это спид с загрязнителем в нем. Уходите)
Релли, у меня не было дома настоящих тестов на реакцию на наркотики. Я также не хотел больше ждать этого чертова сукина сына, мудака и занозы в заднице. Настало время Миллера.
"Ну, крутые коты умирают от любопытства, а не от старости", - подумал я и запихнул в рот половину чайной ложки.
Ужасный, ужасно ужасный цветочный аромат и обычная горечь, свойственная многим химикатам. Научное примечание 1: я не умер в первые минуты после приема. Ни один орган, кажется, не отказал критически.
Итак, биопроба:
1. 20:22. Половина чайной ложки отвратительно пахнущей цветочным ароматом неизвестной домашней соли с неизвестным содержанием вредных веществ или токсичности, проглоченной натощак. В научных кругах это называется "Очень очень очень ОЧЕНЬ глупо".
2. Обдумать свои жизненные решения. Была ли моя бывшая девушка права с самого начала? Я полный и абсолютный идиот? Может, и так, но я еще не умер.
3. 8:45. Больше ничего. Только серый осадок сомнений в себе и разочарование от неудачи.
4. 8:55 Знаешь, то, что моя девушка рассказывает мне о своем дне, звучит чертовски интересно! Нам нужно обсудить это поподробнее, у этого есть много сторон.
5. 9:00 Примерно. Знаете, почти все, о чем я думаю, действительно очень интересно и должно быть вынесено на обсуждение. Но я думаю, что мне стоит заткнуться на некоторое время, как бы мучительно это ни было.
6. 9.20. Хорошо. Теперь интересен чертов футбол по телевизору. Я ОФИЦИАЛЬНО ВЫСШЕЕ ЧМО, спорт - для дебилов и людей, которые пишут капсом. Лучше притвориться зевакой и болью в животе и заявить, что сегодня нужно спать одному. Потому что сегодня не будет никакого сна, если только под полным наркозом. Потому что волоски на шее уже встают дыбом.
7. 9.30 вечера ---> 8 утра и далее.
Маленькие волоски встают дыбом, и приятные мурашки бегут по телу, продолжаясь примерно 1-2 часа.
Я написал три статьи, два порноромана, пообщался с людьми на одном социальном форуме, пока они меня не забанили, очень аккуратно каталогизировал все на жестком диске. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО. АККУРАТНО.
Написал еще одну статью-скелет. Нашел хороший порносайт. Конец.
Это, наверное, самая мощная скорость, которую я когда-либо употреблял. 24 часа, а я все еще под кайфом. Я начинаю подходить к тому моменту, когда некоторые диазепамы могут помочь мне заснуть, может быть, но если бы я принял их вчера, то, вероятно, только потерял бы равновесие и упал бы, делая при этом все вышеперечисленное.
TLDR: Я сделал a-масло по маршруту NaBH4/медь и подумал, что это дерьмо. Попробовал подкислить его, получил желеобразный раствор. Желе превратилось в соль в вакуумном бюхнере. Соль пахнет тошнотворно цветочно. Какой-то идиот проглотил ее, чтобы попробовать, и теперь пишет очень длинные сообщения спустя 24 часа. Очень мощная скорость!
ПОЧЕМУ ОНА ПАХНЕТ КАК ЧЕРТОВЫ ЦВЕТЫ?
Или не цветы. Как будто какой-то очень плохой химик из восточноевропейской страны, где на "Евровидении" всегда выступают певицы, похожие на порноактрис, пытался создать запах для средства для чистки туалетов, который он назвал "Цветочный". Такой цветочный. Плохой.
