Dans l'esprit d'une nouvelle année, je souhaite donc mettre à jour ma triste et fastidieuse négativité précédente,
J'ai trouvé de l'acide sulfurique fortement dilué mais propre dans le garage, et comme je pensais que ma réaction était devenue complètement merdique, je me suis dit "Mélangeons cette merde, voyons ce qui se passe". Vous savez, c'est la théorie fondamentale qui sous-tend toute bonne science.
J'ai donc ajouté à cette bouteille très suspecte de 500 ml d'huile possiblement amphétaminique (ou quelque chose comme ça) que j'avais dans le frigo depuis une semaine... eh bien, suffisamment d'acide sulfurique faible et pollué par l'eau pour la rendre neutre. Un léger trouble est apparu, mais il a semblé disparaître. Ce n'est pas comme si j'avais eu des espoirs, a dit le vieil âne gris.
Au réfrigérateur pendant une heure. Lorsque je l'ai sortie, une gelée transparente semblait s'être formée dans la bouteille. Eh bien figurez-vous, pensa encore Ior, que tout cela n'est que de la merde. Si Ior utilisait le mot "fuck", il penserait "putain de merde polymérisée".
Mais j'ai quand même filtré à vide, juste pour voir ce gel de plus près. Serait-ce le remède contre le cancer ?
Mais voilà !
Dans l'entonnoir Buchner, après l'avoir aspiré, il restait une couche solide et épaisse de précipité blanc et pâteux. Je l'ai raclée dans un plat à cristalliser et je l'ai laissée sécher pendant un petit moment. Lorsque je suis revenu et que j'ai mis mon nez dans le plat, la NOSTALGIA m'a frappé comme un air des KLF : elle exhalait l'odeur de fleur maladive que certaines épices très fortes avaient l'habitude de dégager sur le marché en Europe. Les noms varient d'un pays à l'autre, mais en général, ils signifient tous "fleur".
C'est alors que j'ai commencé à m'intéresser à la science. Avais-je fabriqué le contaminant qui provoque cette odeur de fleur dégoûtante, ou avais-je fabriqué du speed fleuri (oui, je sais que c'est du speed AVEC le contaminant dedans...) ?
Relly, je n'avais pas de véritables tests de réaction aux drogues à la maison. Je n'avais pas non plus envie d'attendre plus longtemps ce putain de fils de pute d'enfoiré d'emmerdeur. C'était le moment de MIller.
"Les chats cools meurent de curiosité, pas de vieillesse", me suis-je dit, et j'ai enfourné une demi-cuillère à café dans ma bouche.
HORRIBLE, horrible, horrible arôme floral et l'amertume habituelle de beaucoup de produits chimiques. Note scientifique 1 : Je ne suis pas mort pendant les premières minutes de l'ingestion. Aucun organe n'a semblé présenter de défaillance critique.
Donc essai biologique :
1. 8:22 PM. Une demi-cuillère à café de sel maison inconnu à l'odeur florale dégoûtante, avec des quantités inconnues de contaminants ou de toxicité, ingérée à jeun. C'est ce qu'on appelle dans les cercles scientifiques "très très TRÈS stupide".
2. Contempler mes décisions dans la vie. Mon ancienne petite amie avait-elle raison depuis le début ? Suis-je un idiot complet ? Peut-être, mais je ne suis pas encore mort.
3. 8:45. Rien de plus. Juste la boue grise du doute et de la frustration de l'échec.
4. 8:55 Tu sais, ce que ma copine me raconte de sa journée a l'air vraiment très intéressant ! Il faut qu'on en discute plus longuement, il y a plein d'angles d'attaque.
5. 21 heures à peu près. Vous savez, tout ce à quoi je pense est vraiment très intéressant et devrait faire l'objet d'une discussion. Mais je pense que je devrais me taire un peu, même si c'est très pénible.
6. 9.20. Ok. Maintenant, le putain de FOOTBALL à la télé est intéressant. Le sport, c'est pour les attardés et les gens qui écrivent avec des majuscules. Je ferais mieux de simuler un bâillement et un mal de ventre et de prétendre avoir besoin de dormir seul ce soir. Parce qu'il n'y aura pas de sommeil ce soir à moins d'être sous anesthésie complète. Parce que les poils de ma nuque se dressent maintenant.
7. 21h30 ---> 8h et plus.
Les petits poils qui se dressent et les frissons agréables qui parcourent mon corps se poursuivent pendant 1 à 2 heures.
J'ai écrit trois articles, deux romans pornographiques, j'ai discuté avec des gens sur un certain forum social jusqu'à ce qu'ils me bannissent, j'ai catalogué tout ce qui se trouvait sur mon disque dur de manière très ordonnée. VRAIMENT. PROPREMENT.
J'ai écrit un autre article squelettique. J'ai trouvé un bon site pornographique. La fin.
C'est probablement le speed le plus puissant que j'ai jamais consommé. 24 heures et je suis toujours défoncé. Je commence à atteindre le point où des diazépam peuvent m'aider à dormir, peut-être, mais si j'en avais pris hier, j'aurais probablement eu des problèmes d'équilibre et je serais tombé sur des trucs - tout en faisant tout ce qui précède.
TLDR : J'ai fait de l'huile d'olive par la voie NaBH4/cuivre et j'ai pensé que c'était de la merde. J'ai essayé de l'acidifier, j'ai obtenu une solution gélatineuse. La gelée s'est transformée en sel dans un buchner sous vide. Le sel a une odeur de fleur écœurante. Un idiot l'a ingéré pour l'essayer et écrit maintenant de très longs messages 24 heures plus tard. Une vitesse très puissante !
BBIT POURQUOI ÇA SENT LES FLEURS ?
Ou pas vraiment. Comme si un chimiste vraiment mauvais d'un pays d'Europe de l'Est où des chanteuses ressemblant à des actrices porno en herbe participent à l'Eurovision avait essayé de créer une odeur pour un nettoyant pour toilettes qu'il aurait appelé "Flowery" (fleuri). Ce genre de fleur. Le mauvais genre.
