Así que en el espíritu de un nuevo año deseo actualizar mi triste y tediosa negatividad anterior,
Encontré un poco de ácido sulfúrico muy diluido pero limpio en el garaje, y como pensé que mi reacción se había ido a la mierda completa pensé "Vamos a mezclar esta mierda, a ver qué pasa". Ya sabes, la teoría fundamental detrás de toda ciencia sólida.
Así que a la sospechosa botella de 500 ml de aceite de anfetamina (o algo así) que tenía en la nevera desde hacía una semana le añadí... bueno, suficiente ácido sulfúrico contaminado con agua para que fuera neutro. Apareció un ligero enturbiamiento, pero pareció desaparecer. Bueno, no es que tuviera esperanzas, dijo Ior el Viejo Burro Gris.
Una hora en la nevera. Al sacarlo, parecía haberse formado una gelatina transparente en la botella. Vaya cifras, pensó de nuevo Ior, todo es una mierda. Si Ior usara la palabra "mierda" estaría pensando "puto trozo de mierda polimerizada".
Pero filtré al vacío de todos modos sólo para echar un vistazo más de cerca a este gel. ¿Podría ser la cura para el cáncer?
Pero ¡he aquí!
En el embudo Buchner, después de aspirarlo, quedaba una capa sólida y gruesa de precipitado blanco y pastoso. Lo pasé a una cristalera y lo dejé secar un rato. Cuando volví y metí la nariz en el recipiente, la NOSTALGIA me golpeó como una canción de los KLF: apestaba a ese olor enfermizo y floral que tenían algunas especias muy fuertes que se vendían en Europa. Recibía distintos nombres según el país, pero normalmente todos significaban "flor".
Así que ahora me interesé un poco y me puse científico. ¿Había fabricado yo el contaminante que provoca ese desagradable olor a flores o había fabricado speed con flores? (Sí, ya sé que es speed CON el contaminante, por favor).
Relly, yo no tenía ninguna prueba de reacción real de drogas en casa. Tampoco quería esperar más tiempo ahora para este maldito hijo de puta imbécil dolor-en-el-culo lote. Era la hora de MIller.
"Bueno, los gatos guays mueren de curiosidad, no de viejos" pensé y me metí media cucharadita smsll en la boca.
HORRIBLE, horrible horrible aroma floral y la amargura habitual de muchos chemicsls. Nota científica 1: No morí durante los primeros minutos de ingestión. Ningún órgano pareció fallar críticamente.
Así que bioensayo:
1. 8:22 PM. Media cucharadita de sal casera desconocida de olor floral repugnante, con cantidades desconocidas de compuestos o toxicidad ingerida con el estómago vacío. Esto es lo que en los círculos científicos se conoce como "Muy muy MUY estúpido".
2. Contemplar mis decisiones en la vida. ¿Tenía razón mi antigua novia? ¿Soy un completo idiota? Puede que sí, pero aún no estoy muerto.
3. 8:45. Nada más. Sólo el fango gris de la duda sobre mí mismo y la frustración del fracaso.
4. 8:55 ¡Sabes, esto que mi novia me está contando sobre su día suena muy interesante! Tenemos que discutirlo más a fondo, tiene muchos ángulos.
5. 9 PM sobre. Sabes, casi todo lo que pienso es realmente interesante y debería ser discutido. Pero creo que debería callarme un rato, por muy insoportable que sea.
6. 9.20. Ok. Ahora el maldito FÚTBOL en TV es interesante. ESTOY OFICIALMENTE ALUCINADO, los deportes son para retrasados y gente que escribe con mayúsculas. Mejor finge un bostezo y un dolor de estomago y alega que necesitas dormir solo esta noche. Porque no habrá sueño esta noche a menos que sea bajo anestesia total. Porque ahora se me erizan los pelos de la nuca.
7. 9.30 PM ---> 8 Am y más allá.
Pequeños pelos de punta y agradables escalofríos recorriendo mi cuerpo continúan durante 1-2 horas.
He escrito tres artículos, dos novelas porno, he chateado con gente en ciertos foros sociales hasta que me han baneado, he catalogado todo en mi disco duro de forma realmente ordenada. REALMENTE. ORDENADAMENTE.
Escribí otro esqueleto de artículo. Encontré un buen sitio porno. El final.
Esta es probablemente la velocidad más potente que he consumido. 24 horas y sigo drogado. Estoy empezando a llegar al punto en que algunos diazepams en realidad me puede ayudar a dormir, tal vez, pero si yo hubiera tomado los de ayer probablemente sólo conseguir realmente mal equilibrio y caer sobre las cosas - mientras que haciendo todo lo anterior.
TLDR: Hice a-aceite por la ruta NaBH4/cobre y pensé que era una mierda. Intenté acidificarlo y obtuve una solución gelatinosa. La gelatina se convirtió en sal en el buchner de vacío. La sal huele asquerosamente a flores. Algún idiota la ingirió para probarla y ahora está escribiendo mensajes muy largos 24 horas después. ¡Velocidad muy potente!
BBIT ¿POR QUÉ HUELE A MALDITAS FLORES?
O no a flores en realidad. Como si un químico muy malo de algún país de Europa del Este que siempre tiene cantantes que parecen aspirantes a actrices porno en Eurovisión hubiera intentado crear un olor para un limpiador de inodoros que llamaría "Florido". Ese tipo de flor. De las malas.
